Hace poco, en sesión, trabajaba con un paciente el dolor que sentía al darse cuenta de que una expectativa en su vida personal y laboral —la imagen que él mismo se había creado mentalmente— no era real. Se derrumbaba un proyecto imaginado, una ilusión. Y con ello aparecía la tristeza y la necesidad de dejarlo ir.
En ese momento me di cuenta, una vez más, de algo que no siempre nombramos: esa pérdida conlleva necesariamente un duelo. Y, sin embargo, casi nunca usamos esa palabra porque solemos asociarla únicamente con la muerte.
El duelo, en realidad, es mucho más amplio: es un proceso natural que nos acompaña siempre que algo cambia, termina o se transforma en nuestras vidas. Y si prestamos atención, descubriremos que atravesamos microduelos constantemente, aunque a menudo ni siquiera seamos conscientes.
¿Qué entendemos por duelo?
El duelo es un proceso natural de respuesta emocional, psicológica y física que nos ayuda a integrar una pérdida en nuestra vida. Puede manifestarse a través de tristeza, ira, negación, alivio o incluso confusión. No existe una única manera de vivirlo ni un calendario que determine cuánto debería durar.
El modelo más conocido es el de las cinco etapas del duelo de Elisabeth Kübler-Ross: negación, ira, negociación, depresión y aceptación. Aunque no todas las personas pasan por ellas de manera lineal, sirven como un mapa orientativo para entender las distintas fases emocionales que podemos experimentar.
Pero más allá de los grandes duelos vinculados a la muerte, la vida nos invita continuamente a atravesar microduelos, pequeñas despedidas que nos transforman silenciosamente.
Microduelos: las pérdidas invisibles
Podemos hablar de microduelos para referirnos a esos procesos cotidianos en los que despedimos algo que fue parte de nuestra vida. No siempre implican la ausencia física de alguien, pero sí un cambio profundo en nuestra relación con el mundo, con los demás o con nosotros mismos.
Algunos ejemplos comunes de microduelos son:
- El fin de una relación amorosa o de amistad. Aunque nadie haya muerto, la pérdida del vínculo, las rutinas compartidas y los proyectos en común pueden doler tanto como una ausencia definitiva.
En las relaciones de pareja solemos identificar un punto de ruptura claro: una conversación, una decisión, un “hasta aquí”. Sin embargo, la pérdida de una amistad es muchas veces un duelo especialmente invisible.
No suele haber un “día de ruptura”, sino un proceso lento de distanciamiento: menos llamadas, silencios prolongados, intereses que se alejan, ritmos de vida que ya no coinciden. A menudo lo que sentimos es una desconexión progresiva, como si la relación se hubiera ido deshilachando poco a poco.
Este tipo de duelo puede ser confuso, porque no siempre hay explicaciones ni cierres claros. Y sin embargo, duele profundamente: perdemos una parte de nuestra historia compartida, alguien que fue testigo de quién fuimos en un momento de la vida. Nombrar este dolor, aunque no haya un final oficial, nos ayuda a darle lugar y a honrar lo que esa amistad significó. - La maternidad y la paternidad. Acoger a un hijo/a trae consigo una gran transformación, pero también un duelo: la despedida de la vida “como era” antes. La espontaneidad, la independencia o ciertas formas de libertad dejan paso a una nueva identidad y a responsabilidades que nos invitan a reinventarnos. Que esta nueva etapa va a traer otras alegrías y un inmenso crecimiento es indudable, pero solo si damos nombre y abrazamos el dolor de la pérdida lo podremos transitar con amor.
- Un cambio de trabajo o de rol. Ya sea porque lo elegimos o porque se nos impone, cada vez que dejamos atrás un lugar de pertenencia, un equipo o una rutina, vivimos un duelo.
- Mudarse de casa, ciudad o país. Decimos adiós a espacios, paisajes y hábitos cotidianos que nos daban seguridad.
- El paso de las etapas vitales. La infancia de los hijos, la llegada de la adolescencia, la jubilación o los cambios de la edad adulta conllevan pequeñas muertes simbólicas.
- Transformaciones en el propio cuerpo. Una enfermedad, una operación, el envejecimiento o incluso el cambio tras un embarazo pueden confrontarnos con duelos internos.
- Cambios aparentemente pequeños. Abandonar un hábito, dejar de usar un objeto cargado de significado o cambiar un estilo de vida también implica cerrar etapas.
En todos estos casos, lo que duele no es solo lo que perdemos, sino la imagen de nosotros mismos que estaba unida a aquello.
La paradoja del duelo en medio de la alegría
Como hemos visto en muchos de estos ejemplos, suele pasar con muchos microduelos que llegan mezclados con ilusión y alegría. Cuando nos mudamos a otro país, conseguimos un nuevo empleo o iniciamos un proyecto vital, celebramos la novedad, la oportunidad y lo que viene. Pero, al mismo tiempo, hay algo que se queda atrás: amistades, rutinas, paisajes, la seguridad de lo conocido.
En esos casos, puede parecernos que si damos espacio al duelo estamos “restando valor” a lo bueno, como si sentir tristeza fuera incompatible con sentir entusiasmo. Y no es así.
El duelo no niega la alegría: la complementa. Reconocer lo que dejamos atrás no quita brillo a lo nuevo, al contrario, nos permite hacer el tránsito de manera más completa, agradeciendo lo vivido y abriéndonos con más plenitud a la nueva etapa.
La importancia de reconocerlos
Muchas veces minimizamos estos procesos con frases como “no debería afectarme tanto” o “hay cosas peores”. Sin embargo, ignorar los microduelos puede hacer que acumulemos tristeza, frustración o nostalgia sin elaborar.
Reconocer que estamos de duelo, incluso en un cambio aparentemente menor, nos permite validar nuestras emociones. Sentir tristeza, miedo o vacío es una reacción legítima, no una exageración.
Aceptar estos procesos es también una forma de cuidarnos: nos ayuda a soltar con mayor suavidad, a dar un cierre consciente y a abrirnos a lo nuevo que llega.
¿Cómo acompañarnos en un microduelo?
No existen recetas mágicas, pero sí actitudes y prácticas que pueden facilitar el tránsito:
- Darnos permiso para sentir. Llorar, enojarnos o extrañar es parte del proceso.
- Nombrar lo que vivimos. Ponerle palabras al duelo nos ayuda a reconocerlo y compartirlo.
- Elaborar rituales de cierre. Escribir una carta, despedirse de un lugar con un gesto simbólico, agradecer por lo vivido.
- Buscar apoyo. Conversar con alguien de confianza, pedir acompañamiento profesional si lo necesitamos.
- Cuidar el cuerpo. Dormir, alimentarnos bien, movernos: el duelo también se procesa físicamente.
- Aceptar que lleva tiempo. No hay prisa ni un punto final definitivo: más bien vamos integrando lo perdido de un modo distinto.
Si sientes que necesitas un espacio para acompañar tu proceso de duelo —sea cual sea—, recuerda que no tienes por qué atravesarlo sola/o. En Muya contamos con profesionales como Ana Hernández Huet, que ha dedicado su vida a sostener y guiar a cientos de personas en estos tránsitos desde un lugar seguro y lleno de amor.
Si resuena contigo, te recomendamos especialmente el Taller del Duelo que ofreceremos el próximo octubre en Muya: un espacio de encuentro, cuidado y transformación.
Del final al inicio
Cada duelo —grande o pequeño— es, al mismo tiempo, un final y un inicio. Nos recuerda que la vida está en constante movimiento y que, como todo en la naturaleza, también nosotros estamos en transformación.
A veces, los microduelos se sienten como pequeñas fracturas en la rutina. Pero si los miramos con consciencia, descubrimos que también son puertas hacia nuevas etapas, invitaciones a crecer, a reinventarnos y a vivir con mayor plenitud.